Previsões da turma do 1º período da classe do Smurf no 1º semestre de 2001 sobre o último dia de suas vidas: (debaixo das garras do som cruel de Léo Jaime em: Conquistador Barato!!!!!!!)

Cássio Lignani:
“ligaria para todas as pessoas que eu gosto, depois ficaria junto da minha família”
( mentiu bonito hein Cássio!!!!)

Demais pessoas da classe:
Coisas do tipo: procurar ficar perto das pessoas que gosta, ficar com a amília, pedir perdão pelos pecados, brincar, conversar, dançar, rir, blá,blá,blá, pescar!!!!,blá,blá, hahahahha olha essa – observar o som sol que brilha hihihihi, blábláblá.............

Smurf:
 Me declarar a pessoa amada;
 Me confessar (para não ir para o inferno);
 Faria uma loucura tão grande, como nenhum dono de hospício jamais teria visto;
 Esbanjava todo o meu dinheiro em sexo, jogos e drogas;
 E, como eu iria morrer mesmo, subiria no prédio mais alto de Uberlândia e pularia do último andar de lá, assim morreria feliz, pois estaria realizando meu grande sonho de poder voar.

É verdade!!!! Esse é um relato verídico.

Notícia Urgente para quem acha que viu Matrix Reloaded
Segundo os panfletos do Cinemais, tudo o que vimos foi uma mentira! Segue abaixo o que seria a verdadeira história do filme, segundo o Cinemais:

Sinopse:
"Após serem derrotados por Neo, as máquinas resolvem usar uma nova arma contra eles: os vírus, que possuem o poder de modificar a Matrix da mesma forma que Neo e tem por função expusa-lo da Matrix. Os vírus atingem sua meta, forçando com que Neo fique preso no mundo real enquanto que Morpheus e Trinity permanecem na Matrix e precisam enfrentar os agentes e os vírus para sobreviver. Para conseguir retornar à Matrix Neo busca ajuda em Zion, onde é auxiliado por Niobe, namorada de Morpheus, e diversos outros rebeldes que vivem no local. Porém os vírus estão cada vez mais descontrolados, se transformando em uma ameaça à própria existência da Matrix, o que põe os próprios agentes em busca de destruí-los."

Então, resta alguma dúvida?!
Fico triste por ter gasto meus R$3,50 em um filme que não era o verdadeiro, snif... :~

So be it!

Ora veja você...
Cá estou eu, o GJ, sem barba, fazendo parte da internacionalmente conhecida e discutida página do DALPAS. Estou planejando um beeelo texto para colocar aqui, mas por enquanto, apenas dou um olá!

So be it!

Já posso escrever um livro... e vai ser parecido com o do Bukowski: "quando completei vinte anos, entraram em minha casa e a assaltaram. Detesto parar de livros na metade, principalmente quando o roubam...".

alguém tem um celular motorola? daqueles bem grandes!
dizem por aí que ele tem a melhor captação de sinal ...

vou sair por aí pra matar
e recuperar tudo que foi roubado,
da minha mãe!
ninguém vai tirar mais o que é meu
só se for parcelado ou a vista!
não estou parado
esperando pra ser a próxima vítima
só estou aguardando o betão
pra sair pelo santa mônica
atrás de ladrão

hehehehe

slucker!!! tô nervoso!
slucker!!!

O aniversário do Smurf

Hoje, 25 de maio, data em que o nosso queridíssimo Smurf completa 20 anos vividos. Em celebração a esta marca estupenda, ocorreu ontem, Sábado a noite, um encontro especial dos amigos do Smurf na ACNA Corporation. A festa foi oferecida também ao amigo e aniversariante Leandro, fixo em tal residência e que faz parte do seleto grupo da ACNA. A festa, apesar de ter sido organizada na última hora, foi aprazível e repleta de eventos (dos mais hilários e pitorescos aos mais catastróficos possíveis).
Antes de iniciar o relato a respeito da festividade, vale a pena ressaltar alguns aspectos. Em primeiro lugar, a estrutura física (cerveja) foi gentilmente cedida pelos aniversariantes Smurf e Leandro (cada um colocou uma caixa). O João estava em Uberlândia (aguarde texto explicativo sobre a Lenda de João). Esses dois fatores já poderiam servir de indício para descobrir que a festa poderia ser daquelas em que todos os homens bebem até cair e as mulheres nem aparecem.
Mas, subitamente... o que ocorreu não pode ser dito repentinamente. De modo sistemático e didático, tentarei estipular o desenvolvimento dos fatos por meio de eventos cronológicos que poderão dar o tom surreal da noitada.

Evento 1: Ao chegar na ACNA (cheguei bem na hora da entrega das bebidas compradas do simpático Léo das cervejas) deparo-me com o João indo comprar um maço de cigarros da marca Marlboro (lights), pois na noite anterior sofrera exaustivamente por ter conseguido comprar apenas Carlton, que para ele é cigarro de bicha. Fomos até um botequim copo sujo, adquirimos os cigarros e, de troco, dois pirulitos. Voltei para casa apreciando um dos pirulitos enquanto João regozijava de prazer ao fumar seu Malrboro.

Evento 2: Chegando a casa dos sete rapazes, deparei-me com um tédio misturado a um tom de desespero dos moçoilos que, alucinadamente ligavam para todas as meninas do caderninho. Nesse meio tempo fomos buscar no ponto do ônibus a Taís, e, coincidentemente, encontramos o Luiz. Enquanto Smurf acompanhava a bela Taís até a sede da ACNA, Luiz e eu fomos a uma lanchonete comer um sanduba; importante: comemos ao som ensurdecedor do CD Os maiores sucessos do carnaval da Bahia – nem precisa dizer que engolimos o lanche em pouquíssimos minutos. Chegamos na festa e encontramos o mesmo cenário, agora embelezado pela Taís.

Evento 3: depois de alguns goles e muitos telefonemas, os rapazes da ACNA conseguiram algum êxito; meia dúzia de promessas e muita esperança. Quase esqueci de dizer, o Leandro até esse momento encontrava-se trancado no quarto com uma “mina misteriosa”. Combinamos de buscar a Roberta, que é nossa vizinha. Subimos Smurf, Luiz e eu para buscar a amiga e passar em casa. Nesse translado (que normalmente é cumprido em cerca de 20 min. ) gastamos quase 1 hora, tomandos alguns sustos com malinhas observadores; mas tudo transcorreu bem.

Evento 4: Regressamos o mais rápido que pudemos pensando no elevado nível de consumo etílico daqueles que permaneceram lá. Para a nossa surpresa, deparamo-nos com algumas meninas bonitas e uma clima de total satisfação. Com o objetivo (que não foi cumprido) de só sair dali bêbado na hora de ir p/ casa, caí na gandaia. Entretanto, talvez por não estar com a minha linda namorada, fiquei um pouco distante e observando as rodas de conversa na festa. Não consigo descrever com detalhes o que vi, mas ressalto que valeu muitas risadas. Depois de algum tempo – e muitas cervejas – vejo um quadro interessante: muitos chapados (pelos mais diversos itens), o Leandro dando muita pala, a “mina misteriosa” do Leandro caindo de bêbada e o João, suplicante, estendendo-me o cartão do banco e implorando que eu fosse ao posto buscar mais 2 maços do cigarro tipo Malrboro e um energético. Considerando o estado do amigo e um pouco entediado, procurei um voluntário e encontrei 4: Carol, Smurf, Luiz e Roberta. Fomos todos ao posto, apreensivos com os marginais pelo caminho mas relativamente tranqüilos. La chegando encontrei um velho amigo dos tempos de colegial, além do sempre grande Boss. O Boss estava muito puto porque ele tinha tido uma semana de muitas reviravoltas profissionais e ainda tinha de comparecer a um festa “dos contrários” promovidos pela também amiga Alê. Conversamos um pouco e o Boss, sempre solícito, ofereceu-nos uma carona. Quando saímos da loja, vi com brilho no olhar o Super Jipe do Boss. Não contive a emoção e dei pulos histéricos de alegria. Subimos todos a bordo e fomos p/ casa, com o Boss cortando caminhos pelos terrenos baldios. Nem precisa dizer do sucesso na chegada. Fomos a sensação da festa.

Evento 5: quando tudo parecia calmo, o Smurf apronta mais uma das suas. Algumas meninas passam ao longe na rua e, da janela, ele grita sons de bêbado. Dois minutos depois o interfone toca. 5 meninas querendo saber onde estava o aniversariante. A coincidência: uma delas era a secretária do cursinho em que o Smurf foi fazer uma entrevista de trabalho dois dias antes. Ela não só reconheceu o danado mas levou ele e o Luiz para a festa em que estavam, do lado da ACNA. Nem precisa dizer o que esse garotos aprontaram... dançaram como duas ladies e apreciaram as bundas (inúmeras) das mulheres gostosas (inúmeras) da outra festa.

Evento 6: de saco cheio, fui com o Braça levar as meninas do pensionato que moravam a três quadras dali. Na volta, ficamos valorizando as nossas mulheres e exaltando as felicidades da vida conjugal. Decidido a ir p/ casa sem o Luiz e o Smurf (que estavam demorando muito) cheguei e vi o Leandro competir com sua mina para ver quem era o mais inconveniente bêbado. Ele, faminto, exigia macarrão; ela, desorientada, fora fazê-lo. O Luiz, só p/ ajudar, despejou meia garrafa de pinga no molho. Deve Ter ficado bom, pois Leandro e João comeram sem reclamar.

Evento 7: tudo voltando ao normal – eu achando a noite estranha, meio desconfiado – e fomos então p/ casa. Levamos a Carol, que mora perto da prefeitura ,e voltamos para casa afim de deixar a Roberta, que mora na mesma quadra. Ao longe avisto três marginais, que medem nosso grupo e, por um razão desconhecida, não nos atacam. Achei estranho mas resolvi continuar, ignorar o fato. A medida que nos aproximávamos de casa fui sentido crescer em mim uma apreensão exagerada, maior do que aquela que existe ao andar apé pelas perigosas madrugadas do santa mônica. Deixamos a Roberta e entramos em casa. Um alívio repentino acalantou meu coração. Deixei rolar um som enquanto conversávamos sobre os estranhos acontecimentos da noite. Aos poucos meu receio foi diminuindo, até que cai no sono. Despertei assustado no sofá da sala com o Luiz me chamando para ver o gigantesco blecaute que,avassaladoramente, enegrecera todo o bairro. De novo aquela sensação de angustia voltava, com toda força. Pensei na cerca elétrica do prédio que certamente estaria desativada. Conferi a porta da sala – trancada – e dei boa noite ao Luiz. Tranquei-me em meu quarto e adormeci. Na manhã seguinte, já sem angústia da noite anterior, acordei com pancadas nervosas na porta.

Evento 7: O Luiz andava de um lado p/ outro perguntando de modo enérgico ao Smurf sobre a sua pasta. Acusa-o de escondê-la em um brincadeira sem graça. O Ari não encontra o seu celular, e o Luiz vê que também não acha o seu relógio; além do maço de cigarros. Olho a porta; destrancada. Vou até o quarto e ligo para o celular do Ari. Desligado. Na noite anterior eu mesmo tire-o do carregador depois que estava cheia a bateria. Caiu a ficha, fomos assaltados. Olhamos na sacada do prédio e vimos marcas de pés do lado de fora. Os filhos da puta entraram pela sacada (moramos no primeiro andar) que tem pelo menos 3 metros. Eles entraram na sala, pegaram as coisas sem acordar o Luiz e saíram deixando p/ trás o som e muitos CDs. Só podem ser ladrões mesmo... tão burros!

Por fim, o saldo da noite. Parabéns ao Smurf - uma festa muito divertida, porém estranha - maus fluídos (que detectei) e uma invasão domiciliar noturna tão sutil que não acordou o Luiz. Estamos rezando para que eles tenham apenas roubado o Luiz enquanto ele dormia... sabe-se lá o quão pesado é o sono do nosso amigo. Contudo, depois do B.O. da sempre inútil PM, trancamos a sacada e travamos sua porta de vidro com um pedaço de madeira. O coitado do Ari ficou sem celular e o Luiz... ladrões não merecem viver, pois são filhos da puta.

Aguardem: Manual fascista de caça, tortura e extermínio de marginais noturnos do bairro santa mônica. Viva os exterminadores da noite.

Como ontem foi ANIVERSÁRIO DO SMURF, resolvi prestar minha homenagemainda que tardiamente:

puxa, esses últimos dias foram mesmo muito estranhos... a começar pela ventania de sexta-feira, e aquela chuva que veio sem ser convidada. eu e o smurf querendo beber, e o fim de tarde fechado. eu em crise pseudo-existencial, e o smurf só com vontade de beber mesmo.

a SMURF-EST sábado foi tão estranha que eu não tô com vontade de descrevê-la agora.

e pra completar, hoje, quando a gente acordou, descobrimos que fomos assaltados durante a noite. entraram pela sacada e levaram o celular do Ari (o segundo em 2 meses) e minha pasta com meus livros do Nietzsche, do Klimt, meu caderno de anotações do Pai Nosso Que Estais No Inferno, com tudo que eu tinha escrito nos últimos meses, meu relógio e meus documentos... nem o maço de cigarro os filhos da puta perdoaram, e o pior é que eu tava dormindo na sala, enquanto eles assaltavam... dias estranhos, dias estranhos...

DALPAS CONSEGUE 45 VOTOS NA ELEIÇÃO DO D.A. 2003, E FICA NOVAMENTE EM HONROSO ÚLTIMO LUGAR!!!

Pois é, a chapa empatia (vulgo "empadinha") venceu com 110 votos, contra 45 do DALPAS, mas pelo menos dessa vez o pessoal é tranqüilo... e as propostas do DALPAS colocadas no mural deram o que falar. Pena que a maioria das pessoas não deram a devida credibilidade que merecíamos, não acreditando que as propostas eram sérias e, em nenhum momento, fora da realidade em que estamos todos inseridos...

e falando em realidade em que estamos todos inseridos, já tá rolando o Matrix Reloaded... pra variar o GJ já assistiu. nerd gordinho é assim mesmo.

"Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba..Só depois,
quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire e
acerte bem na cabeça do filho da puta que lhe atirou a primeira."

COLUNA SOCIAL DO DALPAS



JÃO REALIZA UM DE SEUS SONHOS: posar pra uma foto com a mina do Almodóvar...

Quem disse que o JC não furunfava!? Ele vai ter até um filho agora!
Sendo assim Deus vai ser vovô e Maria também... agora o José que ta cheio dessa história toda...
além do filho não ser dele (hum...) o neto também não vai ser!
Corno de mais de 2000 anos é foda!

JC = that our friend fucken rotten

so p/ matar o luiz. smurf e eu ouvindo singing in the rain 00 e 58 viva os posts de 1 linha hahahahhahaaaahaha

Vitoria enfim!!!!
Apos muitos meses sofrendo pela derrota esmagadora para meu computador, hoje, 15 de maio de 2003, as 14 e 53, venci. Abatalha foi ardua, mas com garra e perseveranca, venci.
o que e interessante nisso tudo e que muitos especialista passaram pela minha luta e nenhum conseguiu arrumar a maldita maquina. Hoje, despretenciosamente, so por nao ter nada pra fazer, resolvi investigar. mexi aki e ali, fucei do outro lado, soprei placas, levei muitos choques, e para minha surpresa, liguei o bicho e... buuuuu! funcionou. So tem um pequeno probleminha... o meu teclado enlouqueceu. Todos os acentos estao em teclas trocadas, so as letras funcionam bem, ainda. Vai entender. Mas tudo bem, acho que o desafio nao e tao grande perto do outro, aquele maior - as mulheres. volto aluta e em breve trago mais noticias sobre meu exito surpreendente.

(aplausos para o maioral)

obrigado.

EXTRA!!!

O DALPAS está novamente concorrendo nas eleições do D.A. 2003!

Assim como na última eleição, com a chapa Depilação, em que conseguimos o surpreendente número de 10 votos, ficando em honroso último lugar, mostraremos as propostas da nossa nova chapa, que são sérias e podem ser realizadas. Uma vez que naquela época não foram aceitas por incredulidade, esperamos obter uma quantidade igual ou ainda maior de votos desta vez!

A seguir, mostraremos passo-a-passo, em cada proposta, a viabilização dos nossos projetos:

O SLOGAN: “Somos uma chapa propositiva! Não somos como essas e outras, que apenas falam o mesmo que falavam nas últimas seis eleições: democracia, participação, movimento estudantil, etc, etc, e mais etc.”

REESTRUTURAR O ILEEL E ADAPTÁ-LO AOS TEMPOS MODERNOS
Francamente, ILEEL (Instituto de Letras e Lingüística) está mais que ultrapassado, por isso, propomos um nome mais adequado aos novos tempos globalizados. Dessa forma, propomos: CEFOLICO (Centro de Formação de Literatos Corporativos). O novo formato incluiria: Especialização em Pedagogia Empresarial, Expressão Corporativa Localizada e Comunicação Globalizada (nomes bem mais modernos que “bacharel em letras”, “professor de português” e “professor de língua estrangeira”).

COCA-COLA CANALIZADA NOS BEBEDOUROS
Através de uma mangueira com 4,7 cm de diâmetro feita de silicone e facilmente acoplada ao cano de água, o refrigerante seria mandado para o congelamento, no próprio bebedouro. Um reservatório seria colocado acima do bebedouro, na parede. Diariamente, um funcionário depositaria o líquido já pronto lá, cerca de 12 litros de Coca-Cola. Essa parceria entre o DALPAS e a Coca-Cola foi estabelecida em abril deste mesmo ano, numa tentativa da empresa de refrigerantes de fazer permuta não-monetária. Todo mês, nós do DALPAS, faríamos shows gratuitos nos turnos noturnos da fábrica, concertos musicais, números humorísticos, o que melhora, e muito, o rendimento dos funcionários.

KREPS SUIÇOS
Seriam distribuídos diariamente nos intervalos. Com um convênio com Dona Lourdes Camargo Crepes e Doces, seria disponibilizado um carrinho e todo o material necessário para o preparo dos crepes, além de Giuseppe Coutinho, o funcionário que faria os crepes. O convênio foi estabelecido em janeiro deste ano, pois Dona Lourdes pretendia explorar o mercado universitário. O convênio também foi permutado e Rafael Mininel (vulgo “Smurf”) trabalharia voluntariamente todos os domingos na barraquinha da Dona Lourdes, situada na Praça Tubal Vilela.

CARRINHOS DE GOLFE PARA FACILITAR A MOVIMENTAÇÃO PELO CAMPUS
Foi a negociação mais difícil, mas foi conseguida. A partir de um contrato mediante DALPAS e Phillips Mini-cars, uma divisão da Volkswagen que fabrica carros de golfe, ficou acertado que seriam fornecidos 14 carros de 4 lugares, com motorista, e o DALPAS teria, que toda semana, lavar os carros do estacionamento da empresa, durante toda a gestão. Os carros trabalhariam em turnos e segundo o fluxo de aulas. Esse recurso seria oferecido inicialmente apenas para os alunos de Letras, e posteriormente aos demais D.A.´s que se filiassem a nós.

AULAS MINISTRADAS POR ROB ROSA
O ex integrante do grupo Menudo, a partir de negociações feitas com seu empresário, passaria um mês em Uberlândia ministrando as aulas, enquanto que ao DALPAS reservou-se a tarefa de agendar, pelo menos, treze shows no London, Public ou Poison. As aulas seriam ministradas à tarde, não acarretando interferências nos currículos estudantis. O curso teria uma duração de 130h / aulas, e seria ministrado também aos sábados.

TRANSFORMAR O D.A. NUMA GRANDE BANHEIRA DE HIDROMASSAGEM
Para viabilizar este projeto, já havíamos estabelecido contato com a Bonheur-du-Jour, renomada empresa francesa de banheiras personalizadas, que inclusive topou em nos dar as melhores opções transversais e total garantia até o ano de 2020 (até porque o mercado de banhos na França nunca foi dos melhores). A empresa iria inclusive oferecer como brinde maravilhosos espelhos de teto decorados com o melhor da arte francesa contemporânea, e uma foto autografada do Nicolas Legrand, ídolo absoluto das aulas de Francês 1.

CRIAÇÃO DO CCC (CENTRO DE CONVIVÊNCIA CANINA)
Com apoio de Marcãodésio, o rei dos cães da UFU, o DALPAS resolveu ajudar a extensa comunidade canina, com a criação do centro de convivência canina, q o proprio Marcãodésio fez questão de explicar: "Pelo direito dos cães da UFU, eu digo aos meus súditos que não se curvem mais diante desses humanos!!! os únicos seres dessa espécie que nos reconhecem são os meninos do DALPAS. Eu estou em negociações com eles para a criação do CCC (Centro de Convivência Canina), entre outras propostas que visam a maior valorização da nossa classe, desde aqueles entre nós que esperam por míseros restos de comida do R.U. até aqueles que correm desesperadamente atrás das bicicletas demoníacas dos humanos, atenção Napoleão, Tolstói, Adeusa, Maila, BlackJack, Miranda, Almoço, Pablo, Rosco, e todos os meus súditos!!! Uma nova era se inicia!!! a Era de Don Juan de Marcãodésio!!! aaaahhhh eu sou doidão..."

ESTÁTUA DO PATRICK SWAYZE NO CAMPUS
Mesmo sendo apenas uma proposta simbólica, já entramos em acordo com Bill McCalister, bombeiro e confeccionador de estátuas, conhecido mundialmente por fazer as estátuas do Michael Jackson para seu disco History, Saddam Hussein, e Santa Maria Efigênia Coutinho, padroeira de Amarandópolis, no estado do Amapá. A estátua deverá ter 120 metros de altura e será construída no mesmo local onde se encontra hoje o bloco do Direito, após a demolição do mesmo. Na base da estátua será construído um santuário onde poderão ser encontrados, entre outros souvenirs, filmes, pôsteres e camisetas de Patrick. É o mínimo que podemos fazer pra demonstrar nossa gratidão por uma figura tão extraordinária.

TRANSFORMAR O LABORATÓRIO DE LÍNGUAS NUM CASINO INTERNACIONAL
Com apoio do Tadeu e Osmar, funcionários do laboratório, pretendemos inovar mais uma vez! A idéia é implantar um novo conceito de casino, com mesas de bilhar, roletas, strip pôquer (níveis: básico, intermediário e swinguers), caça-níqueis, etc. Tadedu e Osmar, que já tem a vida mansa, poderão contar com um grupo seleto 10 de coelhinhas playmates, vestidas a caráter, para auxílio em questões pendentes e afins.

Essas são apenas algumas de nossas propostas... putz, política universitária é uma merda mesmo.

Betão, o boa praça, postou uma gentil lista de sugestões ao blog. tendo em vista os direitos previstos na constituição do DALPAS, e o fato de ele ser uma pessoa muito amigável e preocupada com a comunidade dalpanista, aqui vai a minha lista de sugestões para saber lidar com esse gordinho feliz:



a) deixar o betão postar 10 mensagens de uma linha num período de 5 minutos;
b) permitir que ele, e somente ele, seja o cover oficial do chico xavier e do zacarias;
c) não tirar fotos do mesmo quando ele estiver no quarto com a renata;
d) deixar q ele visite os blogs dos seus amigos de brasília só pra falar mal de você;
e) mostrar-se perplexo e solidário quando ele não assume a própria incompetência de postar num blog;

e por fim:

f) concordar com o betão sempre; do contrário ninguém toca no contra-baixo dele, ou ainda sob pena de ter q ir buscar o estabilizador na casa do leandro.

Betão, pode ficar tranqüilo que as suas sugestões serão carinhosamente analisadas pelo grande Yamadharma. Enquanto isso, aproveita e vai à merda você.

O Rafael Nanini, o nanico, pediu pra eu publicar esse texto enquanto ainda não está cadastrado no blog:

AUTO-AJUDA

Livro de auto-ajuda. Que faz com que você aumente a sua auto-estima, e que por sua vez obriga-o a autoflagelar-se pela simples autonomia de sentimentos, que por ora o consomem pela sua autofagia, displicente como você, ser tão autônomo.

Mas a figura de linguagem não permite que você, pela sua auto-comiseração, atinja o objetivo de simplesmente aceitar-se como alguém automaticamente vazio e sorridente. E falo isso pelo simples motivo de me auto-conhecer o bastante para ser tão altruísta e egoísta ao mesmo tempo. Nossa fábrica de bandidos e mocinhos, descartáveis como automóveis nacionais, a reles angústia voluntária ainda não alcançou o púlpito ardente para se consagrar auto-suficiente em todos os sentidos.

Dr. Castilho já descobriu o segredo de sua felicidade!

E mesmo que se satisfaça com o pão a fome e com o gozo a sede da carne, você menosprezará a ignóbil vontade de livrar-se de si mesmo, pela variedade de holofotes que a auto-exposição lhe oferece.

Alto lá! Alto lá! O mundo não é um palco, tampouco os telespectadores são mesmo platéia, que do alto de sua arquibancada tosca, de compensado altamente podre, contempla as suas palhaçadas com curiosidade pueril e monotonia adulta. Não! Há de se crer que você tem os olhos voltados para o próprio umbigo, e de lá, num palanque incrustado de fuligens e ferrugem, demanda aos gritos as ordens para o próprio interior nefasto, onde a brava cavalaria melancólica lhe atendem com prontidão, e os seus próprios demônios o defendem com a garra da sua própria vaidade. Ora, se da sua fragilidade você construir sua autodefesa, a mão entre a sua mente e seus olhos cuidará de carregar sua fronte nessa auto-estrada tortuosa. E se mesmo assim, à guisa de carência e ignorância, você não conseguir se estirar ao chão, relegando ao orgulho a própria gula de auto-sentir-se auto-frágil para se apropriar do leite e mel alheios, leia um livro de auto-ajuda.

algumas sugestões que faço ao blog:

a) não aceitar mais a palavra slucker em post ou pragas;
b) cacetar o smurf se ele colocar mais uma bobagem sentimental no blog;
c) desconsiderar as participações do janu (hahahahahahhaha);
d) declarar guerra a qualquer cidadão no mundo que faça parte da lista dos amigos s.a.;
e) declarar guerra ao dalvim;
f) declarar guerra aos auditores do mec (que impedem as divertidas danças do smurf depois das aulas da manhã);
g) declarar guerra ao próprio smurf;
h) não aceitar mais tipo de desacato oriundo da mente pervesa e satânica do GJ;
i) encher o lobo de porrada;
j) mandar à merda o luiz, por se achar o dono do blog;
k) promover, de modo geral e irrestrito, a discórdia e a desordem no blog e no mundo real.

considerando geniais as proposições, aguardo os emeios comovidos de solicitação e veneração.

Tô sabendo que não é p/ ficar colocando emeio no blog, mas esse aki é bom demais. é a kra do dalpas:

1- Não importa quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2- Você vai mudar completamente e nem notar.
3- Você pode amar um monte de gente de um monte de modos diferentes.
4- Alunos de faculdade também jogam aviões de papel na aula.
5- Se você assistir aula calçado todo mundo vai te perguntar porque você foi tão chique.
6- Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
7- Se você era inteligente no colegial... azar o seu.
8- Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular: você vai nas festas mesmo que sejam na noite antes da prova final.
9- Você pode saber toda a matéria e se ferrar numa prova.
10- Você pode não saber nada da matéria e tirar 10.
11- Sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12- A maior parte da sua educação é adquirida fora das aulas.
13- Amizade é mais que ficar bêbados juntos.
14- Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter.
15- Domingo é uma ilusão coletiva do mundo.
16- Psicologia é na verdade Biologia.
17- Biologia é na verdade Química. Química é na verdade Física. Física é Matemática.
18- É possível estar sozinho mesmo quando está cercado dos seus melhores amigos.
19- A única coisa que compensa o inferno da faculdade são os amigos que você vai ter lá, e a saudade que vc
terá dela no futuro.

Os 11 Mandamentos dos Universitários

01 - O universitário sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.
02 - O universitário nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.
03 - O universitário nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.
04 - O universitário nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.
05 - O universitário nunca diz mal de um professor; faz uma critica construtiva salientando os seus defeitos.
06 - O universitário nunca copia; recolhe dados.
07 - O universitário nunca reprova; renova sua experiência.
08 - O universitário nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração.
09 - O universitário nunca bebe; saboreia. (MUITO BOA)
10 - O universitário nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
11 - O universitário nunca falta; não comparece por motivos de força maior.

O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz
calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e
quando chove é inundação!

No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos
extremamente vegetarianos.

Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;

E vale lembrar que:
Expansivas são as pessoas tangarelas.
e que a Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

E assim vai indo...

Universidade Federal de Uberlândia
Instituto de Letras e Lingüística
Curso de Letras

Edital de Eleição

I - O Diretório Acadêmico "DALPAS" do Curso de Letras declara abertas as inscrições de chapa para representação dos estudantes no curso.

II - Poderão inscrever-se como candidatos seres biltres que tenham as mentes fúteis, com parca produtividade cultural e de duvidoso gosto sofista; e que lutem contra a ditadura acadêmica.

III - A inscrição deverá ser realizada por meio de uma chapa, contendo no mínimo 6 (seis) nerds, sendo, no mínimo, 3 (três) jogadores de RPG.

IV - As inscrições serão feitas na sede do DALPAS (corredor do bloco G), no dia 12 de maio, segunda-feira, no horário das 9h40 às 10h00 e 20h40 às 21h.

V - A propaganda eleitoral poderá ocorrer desde já!

VI - A eleição será realizada no dia 19 de maio de 2003, segunda-feira, das 8h às 11h30 e das 19h às 22h (horário em que o D.A. deveria estar aberto).

VII - A apuração dos votos e o resultado serão realizados no mesmo dia, logo após o encerramento da votação.

VIII - São eleitores todo ser da UFU (aluno, cachorro, gato, pombo e dalvinista, sendo que, votos dos alunos valem 1 ponto; pombos 2 pontos; cachorros 3 pontos; gatos e Marcãodésio 4 pontos; dalvinista 0,5 ponto).

IX - Será constituída uma Comissão Eleitoral, formada pelo Seu Roque, Pafônsio de Alecrim e por um procurador do Patrick Swayze.

X - A posse da chapa eleita se dará no dia 20 de maio, às 8h com a presença do "Grande Yamadharma" Ernesto Nakamura, que passará a faixa para a atual gestão.

Uma nova tese sobre a origem da vida no Universo está causando uma revolução no mundo da ciência. A teoria foi criada pelo Dr. Arislaw da UDU (Universidade Dalpas de Uberlândia) que provou cientificamente a existência de vida em outras galáxias.
Este texto que segue é apenas uma síntese da teoria.

Segue o texto...

Vamos começar relembrando a teoria do Big Bang. Todos já sabem que o universo se deu através de uma explosão. Então temos as seguintes afirmativas:




1ª Afirmativa: se a origem do universo vem de um ponto comum, então podemos pensar em galáxias parecidas, com a mesma formação.

2ª Afirmativa: se podemos pensar em galáxias parecidas, podemos pensar também em sistemas solares parecidos.

3ª Afirmativa: sistemas solares parecidos implicam em planetas com a mesma formação físico-químico-biológica.

4ª Afirmativa: esta é a parte mais importante. Vamos pensar um pouco, se a origem dos seres vivos da terra está estritamente ligada à formação do planeta (HIPÓTESE HETEROTRÓFICA* )podemos então imaginar que planetas que tiveram a mesma formação ou parecida que a Terra poderão ter seres iguais ou muito semelhantes aos seres humanos.

Já sabemos, então, da existência de seres humanos (ou seres parecidos com eles) em outras galáxias. O mais importante disto é pensar que outras galáxias foram formadas bem antes que a nossa e que seus seres podem estar muito mais evoluídos que os nossos. Vale lembrar as diferenças evolutivas que podem ter acontecido. Dr. Arislaw não acredita que em galáxias mais antigas existam seres diferentes dos humanos. Ele vê essas diferenças como uma evolução, uma imagem do nosso futuro.

Nesse ponto você pode ter pensado: se eles são mais evoluídos por que nunca vieram fazer uma visitinha para nós?

Aqui vai a resposta para esta pergunta: você já parou pra pensar no tamanho do universo? As galáxias próximas a nossa são muito antigas, logo elas têm praticamente o mesmo tempo de existência. Portanto seus seres estão como nós, analisando seus sistemas planetários. Por isso nunca nos visitaram ainda. Existe a possibilidade de seres de galáxias muito distantes terem passado por aqui, mas Dr. Arislaw explica que seres com tamanha tecnologia não teriam motivos para passar desapercebidos por planetas atrasados como o nosso.

Sobre o futuro

Para imaginar o futuro vamos pensar no nosso presente. Temos um planeta limitado em recursos naturais. Podemos criticar o uso indevido do nosso planeta, mas somos parasitas desde da primeira lembrança histórica e não será agora que vamos mudar. Logo, buscaremos em outros planetas outras fontes naturais e a tecnologia nos dará esta oportunidade.

Fazendo uma projeção, em alguns milhões de anos estaremos navegando entre os sistemas solares de nossa galáxia. A grande questão será que as galáxias próximas estarão no mesmo nível tecnológico (podendo variar um pouco) que nós. Uma diferença tecnológica será possível, mas os objetivos da evolução técnica serão provavelmente os mesmo.

Assim teremos a seguinte situação:

- sistemas solares habitados por seres humanos muito evoluídos, muito diferentes do que somos hoje;
- exploração dos planetas dos sistemas atrás de recursos naturais.
- galáxias inteiras habitadas;
- navegação interplanetária;
- e várias outras coisas possíveis, é só projetar nossa realidade hoje para um ambiente galáctico.

O problema será no regimento do nosso sistema de galáxias. As galáxias estarão atrás de mais planetas para explorar daí teremos conflitos intragalaxianos. Sistemas de galáxias muito mais antigos que o nosso já deverão ter aprendido como lidar com este tipo de conflitos. Pediremos ajuda com certeza.

Você pode achar isso tudo uma grande bobeira, mas o pessoal da galáxia ao lado (Galáxia Andromeda) já pode saber disto e estar se preparando para nos dominar. Você vai querer isso? Ou então você pode estar achando que esta teoria está parecendo com o filme Guerra nas Estrelas? Pode até estar, mas eu acho que George Lucas viajou um pouco...


* (HIPÓTESE HETEROTRÓFICA – Texto de referência: http://intermega.com.br/biotemas/a_origem_da_vida.htm)

E betao se ta bem mesmo, porque se o problema de todo mundo fosse so coito interrompidotava tudo perfeito. E ai que vai me ensinar colocar foto no blog?
A e dica do janu acessem www.cucaracha.com.br
fui

blogspot... parece som de vômito... tá dando muito pau aki em kasa nessa merda! nenhum publish tá indo direito... olha isso aí ô administradorzinho (vulgo luiz).

o janu sem noção é sem noção mesmo! não tem um fim de semana que ele não liga nos piores horários... o janu, vc tem radar de sexo? ou tá querendo espionar por uma nova invenção que permite ver pelo fone? menininho tolo...
mas tudo bem, se não fosse assim não seria o janu!!!!
um abraço, seu interruptor de coitos!

o mais novo membro do dalpas... Javier Buceta

EXTRA EXTRA!!!

www.marcaodesio.blogspot.com

O Marcãodésio sempre nos surpreendendo...

Hoje é aniversário da menina q eu mais gostei na vida... então não liguem se eu passar o dia escutando Our Lady Peace e Smashing Pumpkins... puta merda, isso soou bem melodramático...

Parece q enfim o povo resolveu aparecer aqui no blog. Até agora estão cadastrados:

- rafael, o smurf
- cássio lignani
- betão, o boa praça
- luiz, o homem foda-se
- ari slucker
- janu sem noção

e falta mandar o i-meio de cadastro pro vermes, o reclamão... falar nisso, onde tu se meteu vermes? tá passando o terninho de advogado? ocupado em algum sarau-orgia comportado?

e claro! se ele não estiver em alguma viagem no tempo, tem q cadastrar o grande Ernesto Eiji Yamadharma Nakamura, o presidente imortalizazdo do DALPAS!

* Em breve também vem o Estatuto do Blog, pra q isso aqui não vire uma merda de vez...

Falei merda, pensei que o nick da gente era o do login hehehe. Aproveitando a oportunidade será que alguém poderia me ensinar colocar foto aqui no blog? falou galera

Caralho até que enfim consegui entrar nessa bodega, e olha a merda de nick que eu tive que usar porque até sem noção ja existe.
A partir de agora voces terão o desprazer de ler minhas encheções de saco

Janu

É, o smurf tá mesmo passando por um crise de identidade. depois daquela BOBAAGEMMM de 20 anos ele agora tá se mostrando incapaz de se desvencilhar de uma frágil garotinha faladeira de 1,5 metros que insiste em agarrar os rapazes pela cintura e questionar a masculinidade daqueles que não desmonstram algum desejo sexual incontido ou selvagem por ela. é fato q em algumas situações realmente é bastante desagradável ter que conviver com uma aperto aki outro ali, sem contar a dor de cabeça depois de muita falação desnecessária... mas ter uma viagem rpgista e comparar a pobrezinha a um hobit, que maldade. Rafael Smurf Mininel, larga mão de ser BICHA MANO, vai catar esse monte de mina que tá no seu pé e deixa de lado essas frescuras românticas que nem sequer existem. tá perdendo tempo e, principalmente, terreno. cuidado pequeno smurf, a concorrência é desleal e ataca com freqüência.

quem amigo avisa é....

Breves comentários para quem pretende praticar esportes:

1) Aos sessenta anos de idade, minha avó começou a caminhar 5 km por
dia. Hoje ela tem 97, e ninguém sabe onde ela anda...

2) Me inscrevi numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo
sequer... Parece que é preciso participar das atividades...

3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba
o que estou fazendo.

4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos os dedos
dos pés, ele os teria colocado mais próximos das mãos.

5) Gosto das loooongas caminhadas, principalmente quando feitas por
pessoas que me aborrecem.

6) Tenho uma cicatriz na coxa mas, felizmente, meu abdômen a cobre.

7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer
com boa saúde.

8) Eu só não corro porque derrubo o gelo do copo.

9) Exercitar-se deixa os músculos mais rígidos, mas atualmente o melhor
modo de se viver é não ser rígido, devemos ser abertos a novas idéias.

10) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar, e dura 300 anos....isto
sim, é um exemplo de esportividade.....

Conclusão: Seja sedentário! Seu corpo, alma e espírito agradecem!

Olha só que graça: um bando de portugueses sem ter o que fazer (semelhanças a parte) discutindo conceitos e formulações sobre o idiota. veja um trecho:

"Todos estão de acordo. Idiota, é assim uma espécie de atrasado mental, uma pessoa incapaz de coordenar ideias, de um todo destituída de inteligência, com o "CPU" avariado ou com um SO instável e caótico - tipo W95.
Se assim é, então estamos muito mal! A ver pela forma como o ilustre cidadão desconhecido é tratado, estamos em crer que o Mundo é habitado por um número muito elevado de Idiotas! ... E, consequentemente, um número reduzido de "Expertos"!...

Pelo que nos toca, já nos provaram que somos irremediavelmente IDIOTAS. Quem o afirma são os especialistas em psico-bio-electrónica que nos submeteram a complicadíssimos exames com recurso a testes psico-electrónicos, electro-encefalogramas, TACs e testes bio-químicos aos fluídos corporais. A conclusão dos peritos é que a nossa idiotice não é provocada por qualquer disfunção da hipófise ou anomalias do CPU, mas sim pelos implantes culturais - o que é muito grave. Se fosse uma avaria do CPU bastaria substituí-lo por um novinho em folha e "apegreidado". Mas com os implantes culturais, não há remédio!

Entretanto, passamos a asumir a nossa idiotice adoptando para lema uma citação de S.Freud :

"Existem duas maneiras de ser feliz nesta vida, uma é FAZER de IDIOTA a outra é SÊ-LO! "

E redefinimos o conceito de idiota :

IDIOTA: Todo o indivíduo que tem ideias como as tuas, lobobo, helder, sinvaldo e natália!!!!
se quiser saber mais sobre essa pesquisa vai no http://www.geocities.com/CapitolHill/6368/main.html

Devo alertar a todos que estão em visita a este blog que, para o bem de vocês, não se aproximem demais de um grupo de meninas que tenha um hobit como mascote. Ainda mais, se for um hobit grudento, chato, tipo a Felícia do Tiny Toon (só que a Felícia agarra animais, e este hobit, infelizmente, agarra a gente). E o pior, é um hobit com força de um troll, e com mais braços que um polvo. Não adianta, nada pode detê-lo, quando ele o segura com um dos braços e põe a cabeça em cima do seu ombro, prestes a devorá-lo, nada mais pode salvá-lo. Por mais que você faça força, ele sempre o segurará; por mais que você consiga se soltar de um de seus terríveis tentáculos, ele sempre o pegará com o outro. E ainda não terminou, há algo mais monstruoso: ele gosta de mostrar suas presas como troféu, ele o segura bem firme com um de seus tentáculos e começa a desferir insultos horrendos (que gracinha!, você é tão lindo!, ai, que fofo!) pelos corredores de faculdades e shoppings, enquanto suas vítimas ficam se debatendo temendo por suas vidas. O duro é que esse hobit não age sozinho, ele tem poderes de mago, e caba enfeitiçando o grupo de meninas citado acima para que ajam a seu favor. Então, por mais que você reuna um grupo de heróis para exterminar o hobit, nunca será o suficiente, porque ele tem poder sobre o ponto mais vulnerável dos guerreiros: as mulheres!!!

Por sorte, um de nossos sábios já tem como quase certo um modo de acabar com esse mal de uma vez por todas: O CAVALEIRO FILANTRÓPICO! (aguardem)

LOBOBO, TE ESPANCO SAFADO!!! COM MÃE NÃO SE BRINCA! VAI ROLAR MUITO SANGUE DESSE SEU NARIZ VELHO, PROJETO DE SEU MADRUGA!!!!

depois desse sutil desabafo, inicio minhas palavras no blog do dalpas.
após um bom tempo sem a porra do modem funcionando, decidi tomar uma decisão drástica; corri p/ casa da minha mãe, porque eu ja não aguentava mais ficar de fora dessa bagunça... hohahahohaha

iiiiiiiiiiiiihhhhhhaaaaaaaaaaaa!!!

xxxxxiiiiiiiiiiiiiiii

aeeeeeeeeee!!!!!iiiiiihhhhhhhhhaaaaaaaaaaa!!!!!!!